Автор - Arnold Snyder.
Перевод - Garry Baldy.
Опубликовано в журнале CasinoGames #10/2005 (Октябрь)
О ПИТБУЛЯХ И ПИТБОССАХ
Я хорошо помню, как меня впервые укусила собака.
Я был разносчиком писем менее двух недель. Это был солнечный ноябрьский день. 1973-й год. Дети гоняли мяч на пустынной улице. Я шёл по тротуару от дома к дому, держа пачку писем.
Я почувствовал резкий рывок за штанину, и услышал треск рвущейся материи. Я обернулся как раз вовремя, чтобы увидеть исчезающую за углом немецкую овчарку. И никакого вам гавканья. Куснула и убежала. Кровь потекла по ноге в намокший носок.
Второй укус случился через пару недель после первого. Я стоял на крыльце, передавая посылку приятной пожилой даме. Бешеное лохматое создание размером с мячик для бейсбола выбежало из двери, и непрерывно тявкая, вцепилось в мою щиколотку.
- Не беспокойтесь, она хорошая. Мухи не обидит, — сказала маленькая старушка.
Мой носок опять пропитался кровью. У этой болонки зубы были острее бритвы.
Некоторое время спустя я был укушен в третий раз, ещё одна неожиданная атака со спины. На этот раз это была старая ленивая собака, которую я видел ежедневно на протяжении нескольких недель. Я никогда не видел, чтобы она делала что-то другое, кроме как валялась на травке или дрыхла. Но в тот день, однако, она вдруг решила тихонько пересечь улицу, для того чтобы проверить несколько своих оставшихся зубов на моей ноге. Пришло время опять отстирывать носки от крови.
Этот третий укус стал поводом для аудиенции с начальником службы безопасности нашего почтового отделения.
- Ты хороший и умный работник, — сказал он. — Ты старателен, исполнителен, пунктуален и надёжен. Но твоя работа здесь повисла под вопросом. Ты, может, и любишь собак, но собаки не любят тебя. Ты стоишь нам немалых денег из-за всех этих походов в клиники, больничных листов, и всяких анализов на предмет бешенства у этих зверей. Если тебя ещё раз укусят, ты сам будешь виноват, из-за своей расхлябанности. У тебя есть баллончик с перечным газом. Используй его. Он будет жечь собакам глаза и нос достаточно долго, чтобы ты смог от неё убежать. Ещё один укус – и ты безработный. Сначала стреляй, потом задавай вопросы.
За несколько следующих лет я стал крупным специалистом по борьбе с огромными доберманами, бешеными питбулями и тренированными полицейскими овчарками. И сэкономил массу денег на стирке. Химия – отличная наука.
Так вот, многие счётчики карт страдают от аналогичных проблем, только враг у них — человек.
— Я вообще ничего не делал, — пишет мне один. — Я играл ровной ставкой по два доллара, и думал, не увеличить ли ставку до четырёх, когда ко мне подошёл питбосс и сказал, что мне больше нельзя играть в этом казино.
— В первый же уикенд в Рино, — пишет другой. — Меня выгнали из семи казино. Думаю. Они разослали мою фотографию. Я не имел шанса даже сесть за стол — сразу подбегал питбосс. А я ещё даже не прочитал главу о счёте карт. Всё ещё пытаюсь выучить базовую стратегию.
— Они затащили меня в подвал, — рассказывает третий. — И заставили снять обувь. Они думали, что у меня в ботинке скрыт компьютер! Более того, я проигрывал долларов 400. И на мне были не туфли, а кроссовки! Как вообще можно засунуть компьютер в пару Рибоков??
Долгие годы я пытался решить такие проблемы с логической точки зрения. «Ты, наверное, вёл себя подозрительно», или «Может, ты губами двигаешь, когда считаешь?». Или: «Не слишком ли усердно ты пытаешься увидеть карты на других боксах? А может, слишком долго и мучительно раздумываешь над своими решениями?».
Только недавно мне в голову пришла аналогия между питбулями и питбоссами. Скорее всего, здесь нет вообще никакой логики, просто обычная животная злоба. Мне придётся теперь играть роль начальника службы безопасности, только не почтового отделения, а отделения блэкджека.
— Вы все очень эффективны и умны, — должен сказать я. — Вы много работаете, следуете своей системе, не занимаетесь глупостями. Но ваше будущее как счётчиков повисло на волоске. Вы можете быть сколь угодно обаятельны, но питбоссы вас не любят. И не спрашивайте меня, почему.
Но в одном вопросе я зашёл в тупик. Я не мог найти аналог баллончика с газом для счётчиков. Где бы найти маленький аэрозоль, который игроки могли бы носить в карманах, и одним нажатием кнопки повергать питбоссов на пол? Неужели ни один из разработчиков систем ещё не изобрёл такой волшебный спрэй, способный заставить питбоссов плакать и тереть глаза?
Получается, что мы все, разработчики систем, обманываем своих потребителей, и до тех пор, пока кто-нибудь из нас не придумает такой продукт, все наши математические расчёты яйца выеденного не стоят.
Я спрашиваю тех своих читателей, кто знаком с химией и биологией: не существует ли какого-нибудь такого подлого дыма, который мог бы тайно быть распылён на питбоссов, и чтоб он не беспокоил дилеров и игроков, позволяя счётчикам заниматься своим делом без глупых наездов?
Поскольку я не вижу, чтобы такой продукт вскоре появился на горизонте, я беру на себя ответственность за написание петиции в Комитет штата Невада по надзору за азартными играми. Я потребую, чтобы индустрия казино немедленно приняла и строго контролировала серию ограничивающих законов для сотрудников казино. Эти злобные существа, которые сейчас свободно перемещаются по территории всего казино, должны содержаться на привязи, на коротких поводках. Обязательны также регулярные прививки от бешенства.
И только тогда невинные счётчики смогут воспользоваться своим конституционным правом на жизнь, свободу и попытаться реализовать-таки своё вечно ускользающее матожидание.
[Обновлено: Ср, 13 апреля 2011 00:16] от Модератора
|